Cuando pensamos en actitudes que consideramos negativas o poco deseadas, nos cuesta mucho reconocerlas en nosotros mismos, ya que nuestro cerebro estรก preparado para omitir lo que no es capaz de sostener. Pero lo cierto es que todos, en mayor o menor grado, nos hemos comportado de forma victimista en algรบn momento de nuestras vidas.
Uno de los grandes errores que cometemos al identificar a una persona con actitudes de queja constante, pasiva o victimista es la idea de que su comportamiento es una elecciรณn, es decir, que lo hace porque le gusta o quiere. Esto no es asรญ, los comportamientos o roles que desempeรฑamos en nuestra vida son consecuencia de nuestras experiencias, educaciรณn, cultura, disposiciรณn, conocimiento propio y muchos otro factores, por lo tanto no es una โelecciรณnโ. Por tanto, no es que nos guste hacernos la vรญctima, sino que es la forma en la que hemos aprendido a comportarnos.
Cuando las personas actuamos con actitud victimista es por los siguientes motivos:
Sensaciรณn de indefensiรณn. Hay que tener en cuenta que cuando adquirimos un comportamiento desde una perspectiva de vรญctima, es porque de algรบn modo nos sentimos asรญ, es decir, nos sentimos indefensos, vulnerables o sobrepasados por la situaciรณn o personas que nos rodean.
Dificultad. Asumir que algo nos supera es asumir nuestra vulnerabilidad y en muchas ocasiones no tenemos las herramientas emocionales necesarias para permitirnos sentir nuestro miedo o dolor.
Presiรณn social. En la sociedad occidental nos educan con la creencia de la fortaleza, creer que podremos conseguir todo lo que nos propongamos y la idea del esfuerzo constante.
Falta de educaciรณn emocional. No nos enseรฑan a convivir con las emociones que nos provocan desagrado o nos crean ansiedad, esto hace que creemos modelos de evitaciรณn ante situaciones que no sabemos afrontar y el terror que nos provoca โfracasarโ. Cuando tenemos un conocimiento y respeto de nuestras emociones y cรณmo estas actรบan frente a las circunstancias que nos rodean, por ejemplo, el hecho de โfracasarโ no se toma como una derrota, sino como un aprendizaje, adquiriendo conocimiento del entorno y nuestras limitaciones, permitiendo que podamos volver a intentar lo que nos habรญamos propuesto.
Inseguridad. En cambio, desde la inseguridad y la poca conexiรณn con nuestras emociones un โfracasoโ no tendrรญa cabida, ya que habrรญa que asumir que โno hemos podidoโ, esto para una persona con un bajo conocimiento emocional o que tiende hacerse la vรญctima serรญa insostenible y optarรญa por culpar a alguien, eludiendo la responsabilidad de sus limitaciones. En el siguiente artรญculo encontrarรกs cรณmo superar la inseguridad personal y emocional.
Consecuencias de hacerse la vรญctima en una relaciรณn
Si crees que tienes una relaciรณn con alguien que emplee la actitud de hacerse la vรญctima, ten en cuenta esto รบltimo, posiblemente ni siquiera es consciente de que lo hace. Intentar reflejarle a una persona su actitud victimista puede ser una mala idea, ya que la persona que ha adquirido ese rol no tendrรก la capacidad de identificarlo y te culparรก a ti, proyectando sus sentimientos negativos y sintiendo que eres tรบ quien quiere daรฑarle.
Por otro lado es sano ver quรฉ tipo de relaciรณn tienes con esa persona, a veces, el comportamiento de uno viene fomentado por el comportamiento del otro. Es decir, puedes cuestionarte ยฟde quรฉ manera fomento yo este comportamiento victimista?
En ocasiones, uno puede asumir el rol de protector haciendo que la otra persona con tendencia a eludir responsabilidad vaya asumiendo cada vez mรกs el comportamiento de vรญctima.
Si asumes el rol de protector, preocupรกndote de mรกs por alguien, intentando resolver sus problemas, cruzando la lรญnea de la individualidad, es positivo que comiences a adquirir responsabilidad sobre ti y aprendas a despegarte de esas actitudes, dejando espacio para que la otra persona aprenda a responsabilizarse de su propias circunstancias, siendo asรญ mรกs libre y autรณnomo en su vida, de esta manera estarรกs fomentando el crecimiento de esa persona al mismo tiempo que el tuyo propio.
Si por el contrario crees que tu comportamiento es el de vรญctima, es conveniente que te hagas la misma pregunta: ยฟcรณmo fomento yo el comportamiento protector? Detectar los comportamientos que has adquirido dentro de la relaciรณn, para quรฉ buscas a alguien que te proteja o resuelva tus problemas o vacรญos emocionales, te ayudarรก a poder empezar a ser autosuficiente y responsable de tus actitudes.
Hay que tener en cuenta que cualquier relaciรณn que se construye desde la necesidad, sea del tipo que sea, no es una relaciรณn sana, puesto que siempre habrรก una de las partes que tenga poder sobre la otra, pudiendo incluso ir intercambiando los roles ya que se adquiere la costumbre de โdar y recibirโ. Una relaciรณn sana no se basa en lo que conseguimos de esta, sino en quiรฉnes somos y cรณmo compartimos lo que somos con el otro.
ยฟCรณmo dejar de hacerse la vรญctima?
Es de suponer, como en todo, que existen diferentes niveles de comportamiento victimista. Si has podido hacer una autocrรญtica y has detectado algรบn momento en el que te hayas comportado desde una posiciรณn de vรญctima, vamos a ver cรณmo cambiar la actitud victimista:
- Analรญzate
Intenta ver por quรฉ te hayas comportado desde una posiciรณn de vรญctima, no pongas la responsabilidad en el otro, pregรบntate: ยฟPor quรฉ actuรฉ de forma sumisa?, ยฟPor quรฉ no me responsabilicรฉ?, ยฟQuรฉ me daba miedo?, ยฟQuรฉ intentaba evitar?
Con estas sencillas preguntas puedes comenzar a investigar sobre ti, empezando adquirir responsabilidad sobre tu comportamiento.
- Analiza el entorno
En algunos casos el comportamiento viene influido del ambiente, como explicรกbamos antes, una tendencia puede venir influida de otra, si te das cuenta que estรกs en un entorno de sobre protecciรณn o excesivo control, es sano que te des un espacio, permitiendo observar tu comportamiento fuera de este ambiente y detectar si existen cambios en tu actitud.
- Responsabilรญzate
A veces queremos saber de dรณnde vienen nuestras actitudes y nos centramos en encontrar respuestas, las actitudes pasivas y sentimientos de vรญctima suelen ser ocasionados por sobreprotecciรณn o vivencias donde nos sentimos indefensos en etapas tempranas de nuestro desarrollo. Pero lo cierto es que descubrir el origen no es sinรณnimo de sanaciรณn, en realidad de convierte en un escape para no responsabilizarse del comportamiento presente.
- Empodรฉrate
Cualquier comportamiento que usamos en el presente, aunque tenga un origen del pasado, รบnicamente se puede resolver en el presente. Poniendo consciencia, dรกndonos cuenta de cรณmo nos vinculamos, quรฉ buscamos en los demรกs, quรฉ evitamos y quรฉ actitud tenemos frente a las adversidades, con toda esta informaciรณn y poco a poco podemos ir adquiriendo responsabilidad y empoderarnos como personas libres.
- Pide ayuda profesional
Si crees que no eres capaz de hacer este proceso de forma autรณnoma o sientes que no tienes ningรบn tipo de responsabilidad de lo que sucede en tu vida, es recomendable que acudas a un profesional, iniciar una terapia de crecimiento emocional puede ayudarte a adquirir conocimiento y poder para manejar tu vida desde quien eres, respetรกndote y construyendo vรญnculos sanos.
- Conรณcete
La รบnica forma de cambiar cualquier tipo de actitud que no nos satisfaga es el conocimiento, realizarnos preguntas del tipo: ยฟQuiรฉn soy?, ยฟQuรฉ me gusta de mรญ?, ยฟQuรฉ no me gusta?, ยฟQuรฉ me gustarรญa mejorar?
Buscar respuesta a estas preguntas a travรฉs de lecturas, charlas con personas de nuestro entorno o de entornos diferentes, terapia o cualquier actividad que te ayude a conocerte un poco mรกs.
Pon en prรกctica nuestros consejosโฆ Si quieres que compartamos otros que te llamen la atenciรณn, escrรญbenos, ย recomiรฉndanosโฆ y buena suerteโฆ